Viccek

Ez a  Kedvencem: A természet mindig igazságos: Aki vak az jobban hall, aki süket az jobban lát, akinek az egyik lába rövidebb annak a másik hosszabb!

 

Szőke nőjért jön a halál:

-Eljöttem érted

-Értem?

-Érted

-Nem értem!

 

A bolondok házában csöng a telefon:

-Jó napot, van a 21-es szobában valaki?

-Egy pillanat.... Nincs- feleli a nővér

-Hurrá! Akkor sikerült megszöknöm!

 

-Szakad az eső,dörög az ég,villámlik

Csöngetnek. A férj nyit ajtót, az ajtó előtt áll az anyósa,teljesen elázva és a hidegtől dideregve.

-Jaj, anyuka! Maga az? Miért áll kint az esőbe? Miért nem megy inkább haza?

 

Egy kisfiú sír a boltban:

-Hüpp,hüpp, nem emlékszem,hogy apám mit mondott, hogy Csaba vegyél Gyulait vagy Gyula vegyél Csabait.

-Ez egyszerű kisfiam! Hogy hívnak?

-Hát Ferike!

 

 Két szőkenő beszélget a buszmegállóban:

-Te hányas busszal mész?

-Én a 6-ossal. Te?

-Én a 4-essel.

Pár perc múlva megérkezik a 64-es busz.

-De jó! Akkor mehetünk eggyütt!

 

Honnan lehet tudni,hogy a szőkenő számitógépezik?

Sajt van az egérelőtt.

 

Miért vannak lábnyomok a monitoron?

Mert a szőkenő fel akart lépni a netre

 

:) :) :) :) :) :)

 

 

 

Abszolútviccek:

- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.

- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.

- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

- Mi az abszolút borzasztó?
- Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel.

- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az ujjai.

- Mi az abszolút gond?
- Amitől még a paróka is megőszül.

 

 

 

Anyósviccek

- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.

 

Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

 

A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült.

 

Két taxis beszélget :
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

 

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

 

- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!

 

Az anyós a vejének:
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be, mama!

 

Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:
- Alig félórája megerőszakolt a vejem.
A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével: "a férfi minden bizonnyal teljesen vak".

 

- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

 

Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja :
- Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. -mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?

 

 

Jeanviccek

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?

- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

 

- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

 

- Jean kifutott a tej!
- Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.

 

- Vannak állatkolostorok, Jean?
- Nincsenek, uram.
- Akkor hol élnek az állatbarátok?

 

- Jean, miért cserepes a szája?
- Mert virágot ültettem, uram.

 

- Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán?
- Szájhagyomány uram.

 

 

 Utolsó mondatok

Meg ne nyomd azt a piros gom...

Csak a testemen keresztül!

Dobd már ide azt a baltát!

Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?

Szia cápácska...

Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték...

Majd a műtét után folytatom a viccet.

 

 

 

 

Orvos viccek

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?!

 

- És mondja doktor úr, ha már olyan drága ez a hajnövesztő kúra, legalább használ?
- Hogyne használna - mondja a doktor. A kúra végére olyan hosszú haja lesz, hogy amikor megkapja a számlámat, már nyugodtan tépheti.

 

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

 

 

- Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na látja!

 

 

- A gyógyszer, amit felírtam magának, használt?
- Oh, igen!
- Csakugyan jó volt?
- Igen. Csakugyan.
- Na, nézze csak - mondja az orvos elgondolkozva -, nekem is ugyanaz a panaszom, mint magának. Én is ki fogom próbálni.

 

A beteg a műtőasztalon fekszik, előkészítve a műtétre. Felnéz, és megkérdezi az orvostól:
- Doktor úr, minek az a gumikesztyű?
- Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat.

 

 

Egy idegen betámolyog a pszichiáter rendelőjébe, lehanyatlik a fotelbe, és odaszól a dokinak:
- Mindig mindent elfelejtek! Adjon tanácsot, doktor úr! Mit tegyek?
- Előre fizessen!

 

 

Béla idegesen megy haza az orvostól, a felesége megkérdezi tőle:
- Mi a baj, drágám?
- A doktor azt mondta, hogy a halálom napjáig gyógyszert kell szednem.
- De másoknak is kell szedniük életük végéig a gyógyszert.
- Igen, de a doktor úr nekem csak négy tablettát adott

 

 

Ezek nem viccek,de humorosak:

 

Mint tudjuk, mindenki meghal előbb-utóbb. De azt nem, hogy ki hogyan hal meg! Íme, itt leírom:

Az aratót lekaszálja a halál.

A bányásznak örök világosság fényeskedik.

A bíró megnyugszik az ítéletben.

A boldogtalan megboldogul.

A díjbirkózót legyűri a halál.

A festő előtt új panoráma tárulfel.

A fuvarost Szent Mihály lován viszik.

A hajós boldogabb hazába evez.

A hadvezéren diadalt arat a halál.

A harangozónak beharangoznak.

A házmester beadja a kulcsot.

Az író kezéből kihull a toll.

A kalauz eléri a végállomást.

A kertész a paradicsomba jut.

A koldus jobblétre szenderül.

A lakó örökös otthonra lel.

A léghajósnak elszáll a lelke.

A molnár leőrli életét.

A muzsikusnak elszakad élete húrja.

Az órásnak üt az utolsó órája.

A pályafelügyelő bevégzi pályáját.

A pék megette kenyere végét.

A pénztáros leszámol az élettel.

A portásnak megnyílik a menny kapuja.

A süketnek megszólal az utolsó harsona.

A szabónak elszakad élete fonala.

A szemész örökre behunyja szemét.

A színész letűnik az élet színpadáról.

A trombitásból végképp kifogy a szusz.

A vegetáriánus fűbe harap.

A vadász elköltözik az örök vadászmezőkre.

 

Oldal: viccek
ez az oldal mindennel fog foglalkozni - © 2008 - 2025 - ghtj.hupont.hu

A HuPont.hu segítségével egyszerű a honlap készítés! Programozói tudás nélkül is: Honlap készítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat